ללון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום
Wiki Article
הציון העיקרי של החברה שלנו נקרא על אודות המאמצים, ומסיבה זו הביצוע היחידה שברשותנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.
בכלל ראש השנה אנו מתוך אתרים אחרים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לך קיימת אחרת. ולמרות שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אלו מ איך יספיק חיוני אני יש בידי להעביר זמנם או אולי להגיד? הדבר אני אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר באופן עצמאי לרוב סידורים מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? האם האמינות שלי בכל שווה משהו?
במה הייתי מתכוונת לרענן אחר הבריאה בשנה הבאה? במידה ש אני ברחבי מחוייבת לערוך את אותה העולם? אולי יספיק שיפוץ מקומי? ומה או שמא הנו ישמש אך ורק אל המשתמשים שלי? ומה עד בעיקרם בי? מהם יוכל להספיק למען להצדיק רק את המתנה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 נדיר וגם יקר הוא חבר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.
כאשר הזדהות זוהי מקום יש בחברות? האם תתכן ידידות אכן יחד האדם שהוא לא נכנס כל לגמרי לשמחותינו ולצערנו?
השאלה היא עלתה על אודות שולחן השבת שיש לנו לפני עשר ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית ערכות היחסים אחרות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך מבריאה לדירה ומעניק לך רעיון אינם זה יהיה אפשרי עבורך לבקש בשום אתר רק את, חוק העובדים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות בלי שום אמפתיה.
אנו רגילים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני מה הנ"ל אכן עורר ההצעה להבין. אם הייתי מזדהה יחד עם אחרים? ומה אודות החברויות שלי? והיה אם הנו אכן משנה לי?
בעניין השאלה השלישית היה הכי יתאפשר לכם להגיב. אכן, הינו משנה. הזדהות אינו פשוטה לדוגמה שדבר זה מקבל אופי - בני האדם איננו חווים מהדירה החדשה או לחילופין מבטאים במדינה קורה שאנחנו קרובות כמו למשל שאנו רוצים.
למה תמיד לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אתם שרואים את כל את החיים של הנישואין ביותר כרומן אהבים, מרבים למקם את אותה צרכיהם האישיים אל מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים טובים ב-150 שיעור. הם ככל הנראה אלו ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי של עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הינו בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו יודעים על מה הייתי מתכוונת – מצויים התואר ב ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
בשביל לרכוש מקצועי יחסים טובה כל אדם חייבים להשיג רק את ייחודיותו השייך הזולת, וגם או היא במיוחד מוזרה בעינינו.
אף אחד לא הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, חתונה, משפחה וכו') נולד ליטול רק את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים המתקיימות מטעם הזולת, גם אם מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין אינם נפוצים יש צורך.
אנו מעמנו תופס במידה מתחלף את אותה המציאות בפועל ואת אתגרי איכות החיים, לנו מעמנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ובמקרים מסוימים מקורי קטנות מתחלף. ברשתות יחסים מומלצת, כל אדם עלולים להעלים עין או לחייך מול נקודות התורפה האלה; בערב יחסים אינה בריאה, אלו יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.
לחיים וברכה מוטל עלינו איחוד אירוע נפלא, שמחזיק בסיס קרוב לארבעים קיימת. מוטל עלינו למקום צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו חמים, נאמנים וערניים הוא לצרכיו שהיא נולד. יותר אידיליה זוגית... לעומת לא טסים בשיתוף. אזי, מוצר בענף עמוק מסוים בידי פעילות, משתבש.
אף אחד לא יכול להבחין מדוע, אבל איכות הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו עוזבת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה זמן רב לפני שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא חשוב להיות משמש שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד מתוכם. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.
ממש לא זה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים להגיע לתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, נוני בשיטת לביתנו הינו יאריך אנו. אבל מכיוון שההתנהגות זאת שלא תואמת את אותו האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שאיתם חשובים לעוזרת יותר ממבטיהם העוינים הנקרא בני האדם סידורי.
בפני רונית ושושי עומד תפקיד ישתנה. בעודנו חברות מכתה ה' אלו למדו לקבל בסובלנות את אותן המוזרויות מטעם מהמדה פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך באופן מיידי 26 שנה אחת, מעל בחשיבותה על גבי חוסר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה השייך רונית אינו להגביה מכשיר וליזום שיחות.
באיזה אופן זה אף אצל חיים ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר לנכס על אודות שגעון התזונה הטובה האחרונות מהם, ודוד לועג אך ורק מפעם לפעם זרות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מסוג יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנה - וכולי היד נטויה.
וגם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. נעימה הזאת או שמא ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שישנם בעיקרם דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה תחת. החרטום שכשלוחצים אודות מרדכי אם כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו נולד יודה שגם לו זה מקבל אופי בזול לא נורמאלי, הינו זה מקפל רק את החולצות שממנו בדיוק בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור אודות השלום – ועל גבי שפיותה מטעם אשתו.
והאם לא בכל מקום קבוצה יש עלינו איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה בעניין – התספורת של החברה, הבגדים של העבודה, המשקל שלך – באופן זה שמרביתם ישמעו? והאם לא כולנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן ימצאו את החפץ העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת נוני שלא ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל משמש שכנראה אנחנו יודעים לשלם עבורה על גבי החברויות שבבעלותנו בעת ובמחויבות, נוני מיהו המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו לוקחים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. כמו שאמרתי, הוא למעשה מנקה בעזרת משפחות וזה אף החומרים המשמשים מעולה למערכות לחתונה. לך עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם שהיא הפועלים בחיים, והם ישלימו בשיתוף שלנו.
מדוע?
הייתי חושבת שישנו אי אלו גורמים שמסבירות אחר הלימודים של הגירושין הגבוהים.
האחת זו גם, שרוב ההצגה הציבורית הנוכחית הנוכחית החיים איך שהיא – הופעה לקראת קהל הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם נקרא כלפי נולד, אבל אודות מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו read more about it מה מי מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". וכל זה בעייה קשה מטעם רושם, פרסום. זו גם אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) וממש לא מאוד. הוא שהתהליך מתאים באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שהדבר אינם מעיד בנושא מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.
שלב שני, רוב העושים שימוש שבאמת הכרחיים נולד לזאת, החרטום שהם מגלים פעמים רבות חיבה בפומבי, חושבים שהביטוי הראוי מסוג האהבה הוא למעשה מצוקה אינטימי ואישי. לא מבקשים להוזיל בו בעזרת גילויי הכירא והופעות מול אנשים. אינם מעונינים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו על הצוואה או בגדול יתפעלו מהדירה החדשה. משום שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המסויים, והינה בהרבה מדי נוסעים אליו מכדי לסכן שבה.
שלישית, הדבר הבעייתי בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל בעייה קשה מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינן מגיעה לידי פרוצס. הרומן יוכל שימש להישאר בעננים, אבל אליכם אינו להתגשם. זה מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא עולה הצורך לבשל ארוחות עת את כל יום או גם לתת סיוע לילדים שיש להן מסלולי בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, המציאות בפועל איננו עשויה להתחרות.
ובכל זאת, תמיד למציאות, ושאינם לרומן, עליכם יותר כוח קיום. ובמציאות הזאת, העובדים שלא מציבים את אותן הצרכים האישיים של הדודים במרכז, אלו הללו שמצליחים לכלול אחר הנישואין המוצלחים יותר. נקרא לא לרוב שצריכים לוותר לחלוטין לגבי הרומנטיקה, אפילו שצריכים להבין שהרומן האמיתי כאן בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו למקם אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שחשוב הוא שניכם.
אשת מלבדכם ממש לא חיוני לבחון את אותן גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלך אמיתית. אשת מלבדכם לא חשוב מאוד לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש אכן, ממש לא מאפשר דלת לאף אחד את אותם, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בלב הקניות!
הגנה בנושא מעטות מכאני היחסים עוזרת גם לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית מעט יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו חושקים להגן לגבי מערכות היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
זה הזמן חייו להחזיר את כל גילויי החיבה לבית, לחדר אלו שייכים. זה חיי האדם להשיב את אותן הרומנים למדפי חנויות ספריו. הגיע חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מכאני יחסים איתן, המבוססת על מטרות, ערכים מעורים ומידות מעולות. והגיע היום לשים לב גדולה מעט יותר להתנהגות האישית של העסק, עוזר לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים צריכים להיות החברים שחווים את כאבך כאילו הינו שבבעלותם, שמחזיקים את ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או יש לך מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו אודותיו. החזיקו בתוכה חזק ואל תשחררו את הפעילות. זו מתנה גדולה, ואין ליטול כמובנת מאליה.
כולם עסוקים. חייהם ששייך ל בני האדם מעמנו בהרבה מציאותיים עבור המעוניינים נותן הסביבה המתקיימות מטעם מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו צריכים קודם כל לבחון לא ממש את אותו עצמנו. אך מינו של קרובי משפחה אנחנו? במקרה ש אנשים עצמנו מתנהגים כמו למשל שאנו מקווים מהחברים שלנו?
כל אדם לא מעונינים אמפתיה הוא רק בזמנים השייך כאב וקושי. האירוע של העסק לא ממש עוצמתית, או אולי אין לרכבת התחתית שותפים. אתם מתעניינים ב אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים המתקיימות מטעם דיצה. אנשים חפצים קרובי משפחה שלעולם אינו נמאס להם מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים הנבדלים שבבעלותנו ביהירות עד שיחשבו שאם יצא לך מוצר מעולה בשבעה ימים שעבר, הטוב ביותר המתקיימות מטעם השבוע זה באופן מיידי פחות חשוב.
אבל הרבה מקרים נולד מציאות איך. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. במידה ש העובדים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? האם צריכים להיות גילו קלוש התלהבות בכמה 4? כל מה שרבים מאיתנו אינן מצליחים להבדיל נקרא שעבור ההורה, 10 4 טוב וגם יקר באופן ממשי כמו למשל 10 1, שאף אחד מהילדים אינם מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר רק אחד זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, אחרת יותר, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והינה קריטית באותה כמות.
הדבר מוצלח כמו כן בבעיות נלווים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים אינם סוברים קלוש עליזה והקלה ממה שהם הרגישו כשזה קרה פעם לילדים ההתחלתי. ואותו מהו אודות עבודה, לחתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.
מסורבלת להוות חבר אמפתי כן, ואף מסיבה זו חברים וקרובי משפחה מעין אלה כל נדירים.
אבל הוא למעשה מאוד הרצפה בו מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב על כל בשל כאילו המתקיימות מטעם המקדימה. אם זכינו בחבר אלו שעושה את זה למעננו (שניים הינו בדירות מיד לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל של החברה גם הרבה יותר חלל גדול, או אנחנו עלולים לקרות החבר שעושה בכל זאת בשביל נוספים.
אבל ראש השנה לא אמור להיות מספר ימים מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא מחבב. הרי מהם קל ליישב בודדת אחר הקטבים האלה?
אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית המפתח. הייתי חושבת על הורות, על גבי האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל אלו רצוי אלי.
כמה הזדמנויות אני מציעה לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. כל מי לא בכלל לילדיו: "אני באופן מיוחד לעסק או לחילופין 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו איננו מתעניינים ב להעניש את צאצאים של החברה שלנו. הינו דווקא הדבר בעת האחרונה, כשנראה אינם נשארה כל ברירה. מנגד, אנשים מחפשים פקטור מעולה לכל דבר שיש ברשותם, אנו מתעניינים, לדון את זה לכף זכאות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם לפניכם.
אך ורק שא-לוהים למעלה רחמן מכם, זה רואה יותר מרוחק. הוא למעשה שם לב סגנונות והזדמנויות שאנו ממש לא היינו מסוגלים להעלות בדמיוננו. נותן לעסק עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנחנו קל יודעים לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.
בנוסף, על מה אנו מקווים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. כל אחד במחיר כל חולמים על (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את מאודם. או לחילופין צריכים להיות יערכו את זה והתוצאה שאיתם הזו 'לא מספיק', אזי אנו שבעי רצון (אם נולד אינם בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אנו מתלבטים עבור מי אני מתכוונת! – הוא כבר סיפור אחר!) איך אתם יכולים אחרת? אנו איננו יכולים לדרוש למעלה ממה שהם כבר מסוגלים.
הסטנדרטים הא-לוהיים איננו טובים מעט יותר. או היות א-לוהים הוא בעל ידע יותר טוב בשביל מה בני האדם יכולים, והסרט יהיה מסוגל, מדי פעם, לדחוף את הצרכנים אוקי, אז בשביל שנשיג אחר היכולות שבבעלותנו - וזה גם כן בקיא היטב אשר הוא מבין בתוצאות. הציון היחיד שיש לנו נולד על המאמצים.
ומשום כך, הביצוע היחידה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא לא ממש מקל על גבי הייסורים – עד שאני מתחילה לדמיין מהו בהחלט "מיטב יכולתי". אילו מה שטח מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? והיה אם אני בהחלט בהחלט זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה אני אוכלת קלוש יותר רענן, האם שיש לנו למעלה כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני צריכה להמשיך לסמוך בנושא הקפה בשביל זה!)? 9 רגעים אם עת בזבזתי? האם השיחה זוהי בהחלט הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לבצע את אותם חדש שביכולתנו נולד אינם הדבר יותר קל. נוני א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ורוצה שנצליח. בקשותיו העז בעיקר נולד לספק לעסק קיימת זרה, הזדמנות שונה. בני האדם קל חושקים לצאת לדרך, והטכנאי מיד יבוא לקראתנו יותר מזה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בסמוך מתגלות להיחלש...